viernes, 30 de mayo de 2008

Y tras las fieras, la música que las amansa.

Y de vuelta a viejos vicios. El apartado musiquero lo tenía muy abandonado. Yo se que no es lo que la gente sigue mas, ni de lejos, pero mis "Músicas para Gourmets" tienen un lugar privilegiado en mi corazoncito. Son geniales y es que las alucinaciones musicales de este gran amigo han enseñado a amar la música desde el corazoncito de Bilbao a varias generaciones.


Vayamos con el Legendario "Musical de la Luna".

Un promotor de Broadway paseaba por la Gran Vía de Don Diego López de Haro a medianoche. Se cruzó con mi amigo Josu, y le preguntó en castellano un poco agringado la dirección del Hotel Ercilla. El hombre había estado devorando los famosos pinchos del Casco Viejo y los riojitas con los que los acompaño habían deteriorado un tanto su sentido de la orientación.

Poco a poco entraron en conversación (lenta pero fluida) y acabaron hablando de música. Josu no se creía haber topado con tal personaje por las calles del botxo, y el promotor no se créía que en un lugar tan lejano a Nueva York alguien supiera mas de musicales y crooners que muchos afamados críticos musicales.

La cosa acabó en un pequeño club de Jazz de Abando, y la conversación se alargó durante horas. En un momento hablaron de cosas que nunca se habían hecho, y fanteaseando elaboraron algo novedoso, un musical de Broadway dedicado a la luna. Describieron la coreografía, las canciones una a una, la iluminación, los cantantes... Como la luna va viajando en la noche, mirando su reflejo y las melodías que podrían acompañar ese periplo por tierras y mares Y del recuerdo de aquella velada, Josú recopiló lo que en su memoria conservaba, que bien podría cualquier año de estos rebrotar en la memoria de un promotor y estrenarse en Broadway....

Con ustedes: Legendary Musical of the moon - Música para Gourmets 011 en emule.



Y algo mas chiquito, obra del autor que es un divertido doble cd recopilatorio de musica a cappella. El primer cd está ya publicado como recopilación de los Cayugas Waiters. Digamos que esta es una ampliación y un tiraros el anzuelo para que disfuteis de una música, divertida y que llena el ánimo. Yo juraría que no las vais a encontrar mas que en este blog, porque las versiones son absolutamente únicas (y de paso maravillosas). ¡Ah! Se me olvidaba, se puede bajar en un pis pas, son unos 55 archivos mp3 a 128 en un zip, apenas algo mas que 150 megas.

Selección Yulifero records de música a cappella:

En emule - Y en descarga directa.

Y para acabar, dos discos mas de la colección Oxford Jewels, lo mejor de lo mejor, lo que mi amigo vendía como rosquillas.

Para los amantes del jazz de terciopelo, en emule: Scott Hamilton - Plays Ballads - Oxford Jewels 02.

Para los amantes del mejor blues, en emule: Pinetop Perkins - Back on top - Oxford Jewels 03.

jueves, 29 de mayo de 2008

¿Me podrían decir algún nombre para primito?

A veces uno da al buscador y se encuentra cosas como esta...

Una familia que encarga a la luminaria del entorno familiar la búsqueda de nombre, y ella Nataliav, lo consulta en la comunidad de Yahoo respuestas. ¡Pobre niño!

La respuesta ganadora es "Augusto", que no es de lo mas horrible, pero si queda bastante feo y da pie a un centenar de chistes que sin duda traumarán al pobre bebe... Pero me llama la atención algunas respuestas:

Churrito que es un poco cabrón (y analfabeto) comenta: "Crispín, Antioco, Policarpio, Crisoforo, Rorotongo, Diogenes, Agapo, Nicomedes, Telesforo, Nipomuseno o Saturnino."

Eujanis1 que es un poco hortera sugiere: "A mi personalmente me encanta el nombre Brandon o Dilan sabes de Beverly Hill."

Lisagrd que debe acabar de caerse de un guindo dice: "Aidan -significa pequeno fuego suena bonito en espanol e ingles. Esta de moda."

Xiomara que debe vivir atada a las telenovelas incita a: "Ricardo javier.....Jesus Alejandro, Alberto Jesus, Andres Eduardo."

Blue vive en una lavandería (eso parece) y dicta: "QUE TE PARECE ARIEL??"

Finalmente alguien con dos dedos de frente (al que no harán caso) reflexiona: "Por favor tengan misericordia de ese pequeño y busquen un lindo nombre."

Pero hubo una que me hizo sonreir y que me entraran ganas de mandarle a Godzilla de visita. Comenta Lunera: "me gustan mucho nombres como Diego, Javier, Martín, Antonio, David, Alex

Te recomiendo que busques en libros que pongan el significado y la personalidad.

Uno de los nombres que nunca le pondría a mi hijo es Daniel, porque nunca he conocido a nadie con ese nombre que fuera ni medio-inteligente. (con perdón para quien se sienta ofendido, hablo de mi experiencia personal).

tampoco le pondría Pablo, pues de pequeños suelen ser muy ricos y de mayores se estropean, ya me entiendes"

Te entiendo Lunera, te entiendo. Lo mejor para que un niño siga muy rico, de mayorcito o mas que mayorcito, es llamarle Sincóneri Sánchez.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Una ración de monstruos enormes...


Y quien mejor para presentar este retorno a los cutrefilmes, que la adorada Bruja Lola. Ella que tan buenos momentos nos ha deparado con House y la troupe. Pero se acaba la temporada de patos y empieza la de conejos. Los Cutrefilmes retornan y mañana os presentaré una hermosa pareja de pelis con bicho tamaño chicarrón del norte. Dos, como las velas negras que nos pondra Lola si se entera que nos chufleamos de su cuerpo serrano. Permanezcan atentos a su blog.



Vamos con "DRAGON WARS":

Corea del Sur, 2007 : Jason Behr (Ethan), Amanda Brooks (Sarah), Robert Forster (Jack), Aimee Garcia (Brandy), Craig Robinson (Bruce)
Director - Shim Hyung-rae
Guión - Shim Hyung-rae
Musica - Steve Jablonsky

Sinopsis: Estamos en Corea, 1500 y un pico. Una chica veinteñera es el menú deseado por una serpiente dragón buena y por una serpiente dragón mala. Como es normal ella y su novio salen por patas. Pero los esbirros de los malos la perseguirán por el tiempo en su reencarnación 500 años después, en Los Angeles, cabalgando brontosaurios cañoneros.

Estamos en lo que parece ser una vieja leyendo ebria, una vieja leyenda hebrea... bueno coreana. Y llevada al cine con un modesto presupuesto de 75 millones de dólares, de los cuales 80 céntimos fueron destinados a guionistas de diálogos y de continuidad narrativa. La parte del león se destino a mayestáticos efectos digitales y el resto... bueno el resto... la chica es mona, los malos son gilipollas (una mosca les despista de su malhadado deber a cada instante), el chico bueno es un cenutrio de primera división y como deciamos ¿la coherencia? bien gracias... recuperándose del pasmo. Al final parece ser el hijo feo mutante de una orgía entre el "Señor de los Anillos", "Boa vs. Python", "King Kong" y "Humor amarillo".

Pure palomiting movie, very espantousing, cutrefilmed and the Wailers... con eso queda dicho todo.

Dragon Wars, cutrefilm 084 vose en emule.



TITULO ORIGINAL: The Beast From 20,000 Fathoms
GENERO: Terror
PAIS: Estados Unidos
DURACION 80 Minutos
AÑO 1953
DIRECTOR: Eugène Lourié
GUION: Ray Bradbury y Fred Freiberger
INTERPRETES: Cecil Kellaway, Kenneth Tobey, Paul Hubschmid y Paula Raymond
PRODUCTOR: Jack Dietz
MUSICA: David Buttolph
FOTOGRAFÍA: John L. Russell

Sinopsis: No está muy claro, pero hay un proyecto llamado "Experimento: experimento" o "Proyecto: proyecto" o algo así. Consiste en tirar una bomba de hidrógeno e el Ártico y mirar luego a ver que pasa. Imagino que a ver si los pingüinos fritos quedan en su punto o poco hechos. La cosa es que de entre los hielos a base de protones se revive un bicho con malas pulgas que le da por comerse faros y señores que pasan por allá. Con toda lógica se dirige a hacer compras por Manhatan directo desde el Polo. La crisis comienza.

Señores, una autentica pocholada de tantas que nos trajo el maestro Harryhausen. Disfruten del bicho y de esta abuelita de las pelis de "monstruo gordo". Solo puedo decir que entretenida y muy recomendable.

The beast from 20,000 fathoms, cutrefilm 085 vose en emule.

sábado, 24 de mayo de 2008

Yulifero dando la lata...


Hola muy buenas. Mientras me estoy peleando con dos películas de monstruos me he acordado de Mónica y su pelea con otro tipo de monstruo. Yo creo que ya os sabeis el rollo, los que no que miren cuatro entradas mas abajo. Y como los feriantes que después de acabada la actuación pasan la cesta. Se acabó la 4ª. temporada de House. Os voy a incordiar una vez mas pasando el cepillo.

Este "artista" os ha dedicado unas 200 horas traduciendo y trasteando archivos. Creo que he conseguido haceros a veces reir y alguna vez llorar (yo por lo menos con el último episodio no pude evitar el lagrimón). La primera pasada del cepillo aunque no ha sido inútil, se ha quedado algo corta. Premiadme un poco el esfuerzo siendo una gotita solidarios.

No voy a parar de hacer lo que hago, pero podeis conseguir que cuando lo haga, sepa que llego a gente que aprecia y agradece el esfuerzo que meto y que cuando les interpelo me responden. Y en ese momento el que sonría seré yo.

viernes, 23 de mayo de 2008

Otra ración de timos con papas...

Aplicando la mas novedosa y radical tecnología cut and paste, y en homenaje a Djkonde que sigue colgando su comentario de "BAJATE YA "Paypal 15000.doc" FUNCIONA!!!!!". Pasare a contaros unos timos mas... La verdad es que en estos tiempos, conocerlos vale un Potosí.

Vayamos primero con el tema de "Reunificación de Deudas" o "Consolidación de Deudas". Timo pajarero donde los haya. Vamos a explicarlo en breve. Tienes una hipoteca, credito del coche, nevera y de la Tarjeta de Super por la compra de media docena de yogures. Y aparece en la publicidad el hada madrina que solucionará tus problemas. No vamos a dar nombres, bueno si, si vamos a dar nombres, entidades tan respetuosas como Freedom Finance y otros tiburones financieros, que no pasan de ser intermediarios en el mejor de los casos.

Bueno total que pagas 900 euros al mes y te ahogas, tienes una deuda de 180.000 €, contando la hipoteca a 20 años y hasta los yogures. Acudes a estos milagrosos señores y magia, solo pagarás 600 € al mes... eso si durante 40 años. ¿Que ha cambiado? Has cancelado todos los créditos anteriores, con sus cláusulas de penalización por amortización anticipada, ya ha subido el pico un 1,5%, luego viene la comisión de estos señores, de un 3% a un 7 %. Gastos de cancelación de hipoteca, gastos de escritura e inscripción de nueva hipoteca a 40 años. Total que debes 20.000 € mas y encima te crees que has hecho el negocio del siglo. Y todo gracias a estos maravillosos asesores. Todo ese pico que te podrías haber ahorrado si te molestas en renegociar directamente tu hipoteca con tu entidad financiera...

Dejemos que hable un blogero, Alexandru Cosmin:

"Uno de las empresas de este tipo que más me molestan es “Freedom Finance”. Estos trileros me dan la paliza todas las noches en Onda Cero ofreciendo una hipoteca al Euribor menos 1,25. Cuando algo parece demasiado bueno para ser verdad, seguramente no sea verdad. Freedom Finance es un buen ejemplo de ello: el Euribor -1.25 te lo aplican sólo los primeros seis meses. Luego establecen cuotas que según el cliente van desde “caro” hasta “muy caro”, pues no es cierto que te busquen el mejor préstamo del mercado, como tanto presumen, sino que sólo trabajan con unas entidades determinadas. Vamos, que ni hablar de la Hipoteca Naranja de ING Direct (al euribor +0,33).
Si además tenemos en cuenta lo de las comisiones de tramitación y cancelación, y que Freedom Finance cobra una comisión del 3% sobre la cantidad solicitada (manda huevos), dependiendo del diferencial que acaben aplicando la operación nos puede salir desde “timo legal” hasta a “atraco a mano armada”. Es más, luego nadie va a escuchar nuestros lloros, porque ni Freedom Finance ni la mayoría de estos lobos con piel de cordero están sujetos a ningún tipo de supervisión ni por parte del Banco de España, ni por la CNMV, ni por la DGS. Por cierto, la OCU (Organización de Consumidores y Usuarios) aconseja: “lo más conveniente es mantenerse lo más alejado posible de este tipo de ofertas”.

Y de postre, desde Deprisa.net, los 15 timos mas habituales.

1. Robo de datos

La gente no va predicando por ahí sus datos, pero Internet es un mundo raro para mucha gente y no tienen el menor inconveniente en revelar cualquier cosa que un email o formulario les solicite. Ejemplos:

* envia sms gratis: das tu teléfono, das el de tu amigo, y el mensaje no llega nunca, pero a tí te han cazado y tu número empezará a recibir publicidad y llamadas dandote la barrila.
* Cuentas Rapidshare gratis: indica tu email. Variantes de todo tipo, ésto es lo último que he recibido simplemente.
* Reenvía este correo: cuando reenvías tonterías como “van a cerrar hotmail”, hay un virus muy peligroso, ojo con el conductor suicida, Bill Gates donará 1$ si reenvías esto”, etc estás revelando tus datos y los de todos tus amigos a empresas que se dedican al Spam, entre otras cosas.
* Registrate gratis: Generalmente el registro en las páginas web es muy beneficioso y mejora el servicio, pero registrarse en una página de crackers por poner un ejemplo y elegir la misma contraseña y usuario que el de tu cuenta de correo tiene todas las papeletas para que puedan suplantar tu identidad, ya que el 90% de la gente usa la misma o como mucho un par de contraseñas para todo. Simplemente fíjate a quien das tus datos.

2. El falso encargo

El timador sabe que alguien está ausente, sube hasta ese piso con un paquete muy pesado y de gran volumen donde ha escrito la dirección que ha copiado del buzón. Por supuesto se trata de un envio “a pagar contrareembolso”.
Con el paquete a cuestas y aún sudoroso llama a la puerta del vecino más próximo y empieza a lamentarse de que el inquilino no esté porque era algo de gran importancia y se va a devolver. Al final el vecino que sí estaba en casa se apiada del supuesto repartidor y paga el importe del paquete, que al final resulta al final estar lleno de piedras, arena o algo sin valor.

La mañana resultaba algo cara y a ver quien paga después el envío, porque el supuesto destinatario no tiene la culpa en realidad.

3. Garrafón

Seguramente lo habeis bebido si teneis más de 13 años. Consiste en vender alcohol de bajísima calidad como si fuera X marca. El más escandaloso se crea utilizando botellas robadas de contenedores de vidrío, el que se puede encontrar en el 98% de los bares españoles directamente se falsifica y se vende por distribuidores perfectamente establecidos sin que las autoridades hagan absolutamente nada para evitar este envenenamiento masivo. Las botellas se rellenan pese a ese tapón tan raro, por su apertura o por medio de un agujero en la base de las botellas.

4. La pulsera magnética

Ha sido la mayor estafa de la historia. Una pulsera metálica de dudoso gusto y supuestos poderes casi mágicos. Incluía incluso instrucciones de uso y mantenimiento, y es que a pesar de estar construída simplemente de metal en teoría jamás debía ser usada por personas con marcapasos, situarse cerca de fuentes magnéticas, etc. Lo más importante era que la duración de sus supuestas propiedades magnéticas estaba limitada a un año, así que cada año había que adquirir una nueva.
Similar a este artículo que ya ha sido retirado de la venta en casi todos los países están el agua imantada, las perlas energéticas y miles de productos que suelen anunciarse en revistas o programas casposos.

5. Vender aire

Decir si una embarazada iba a tener un niño o una niña (vete a buscar al timador después de varios meses…), vender prediciones o tarot, curanderos, etc.

6. Falsos trabajos

En ocasiones se ven anuncios del estilo:

“Trabajo Ya!. No necesaria experiencia. Elevadísimos ingresos. Más información en el teléfono…”

Alguien desde la tranquilidad de su oficina responde los cientos de llamadas de interesados, llamadas a un teléfono de esos premium. Según la denuncia de dos ex-empleadas de un “servicio” de éstos cada día llamaban más de 200 personas a las que entretenían más de 15 minutos de media por barba, a 1,20€ el minuto… ¿Sale un buen salario pagado con el dinero de los parados no creeis?

7. Muertos inmortales

Poco antes del año 2000 se destapó en España un fraude masivo a la seguridad social bastante macabro: se calculó que existían más de 30.000 dedos congelados con los que se “firmaban” autorizaciones para cobrar pensiones de gente que en realidad estaba ya muerta, pero cuyo fallecimiento no se había notificado para seguir embolsandose el dinero.

El caso más prolongado fue el de un hombre que llevaba cobrando 10 años la pensión de su madre ya fallecida pero similar a estos casos está el de dos hermanos que ocultaron la muerte de la hermana, disminuída física, para seguir cobrando su subsidio; o el de una viuda de 70 años natural de Oviedo que enterró el cadaver de su marido en cal viva para poder seguir cobrando la pensión de éste.

8. Copia y clonación de tarjetas de crédito

Las 4 líneas que contiene la banda magnética de una tarjeta de crédito puede leerse (y copiarse) por una máquina lectora que vale unos 200€ tan facilmente como cuando se lee un código de barras en la caja del supermercado.

En ciudades como Londres no se solicita identificación para las compras porque el DNI no es obligatorio, así que una tarjeta clonada sale bastante rentable. Si lo que se desea es obtener dinero directamente también puede grabarse el PIN con una cámara oculta y colocar la máquina lectora en el propio cajero.

9. El busco y tengo

- Anuncio “busco piso en esta zona” o “le compro el piso”. El 99% son inmobiliarias a la caza de nuevos registros para sus bases de datos o en busca de posibles clientes a los que “atacar” posteriormente con sus comerciales.

- Anuncio “vendo piso de 5 habitaciones en esta zona, 300.000€” (precio especialmente bajo para la zona). Suelen ser de nuevo inmobiliarias, esta vez a la caza de posibles compradores.

10. “Pepito el Gafe”

Sorprendentemente te llega a casa una carta diciendo que has ganado un estupendo premio que tienes que ir a recoger a un hotel. Una vez allí hay dos posibilidades: o te venden una vajilla, enciclopedia, etc que supera el valor del premio por mucho o te regalan (en el caso de viajes) por ejemplo el alojamiento en un hotel pero te obligan a comer en él por un precio que superaría, sumado, el precio de la estancia mediante una agencia de viajes.

10. Multipropiedad

“lo que es de todos no es de nadie”, es mi teoría como compulsivo acaparador de propiedad privada, pero en teoría este sistema de vacaciones consiste en que por una cantidad que ronda los 30.000 € tienes “alojamiento y vacaciones aseguradas toda la vida”.

La realidad es que la temporada alta está siempre todo cogido, como mucho te toca una vez cada 10 años, y sobre todo que si hacemos cuentas se compra un único apartamento/bungalow para decenas de personas. El negocio es redondo… Para los organizadores.

11. Timo de los billetes tintados o del negativo

Un hombre negro se presenta con un montón de papeles también negros que son supuestamente billetes tintados para poder haberlos pasado por la aduana. Delante de la víctima los “lava” con ayuda de un producto químico, un clon real del billete y aparece un billete de curso legal perfecto. La victima compra el taco de billetes negros y la máquina y cuando llega a casa descubre que billetes buenos sólo había uno o dos. A un amigo le hicieron este timo (les pilló claro), podeis leerlo en el comentario de Oscar Moreno

12. El Nigeriano

Te llega una carta (ahora es un email) diciendo que alguien tiene mucho dinero y necesita transferirlo a tu cuenta a cambio de una jugosa comisión. Encantado con la idea aceptas pero pronto tienes que afrontar tú el coste de “comisiones” e historias diversas. Una variación de este timo son las falsas novias, de las que ya hablé: leer la historia sobre el timo de las falsas enamoradas.

13. Falsas ventas

Encuentras por Internet o en periódicos de anuncios una oferta, generalmente de un coche, a un precio mucho más bajo que el de mercado. Normalmente te piden un pequeño adelanto, incluso el importe completo, y jamás ves el coche. NUNCA compres un coche a nadie que viva más al norte que España o más al este que Hungría, a no ser que sea en persona y acompañado. Además del timo en la venta está en la compra: te compran algo, supuestamente te transfieren el dinero, tú lo envías y después echan para atrás la transferencia. Leer ejemplo real de timo por “falsas compras”

14. Phishing

Phishing víctima 1: seguramente todos habreis oído de él, te roban los datos bancarios con falsos correos que cada vez están mejor hechos o gracias a las ventajas (para los delincuentes) que tiene el pack antiseguridad Explorer + Windows (si lo usas te recomiendo cambiarte gratis a Opera, Flock o Firefox. No es cosa de broma y a un amigo le han estafado casi 9.000€

Phishing víctima dos y la más perjudicada: bajo el anuncio “gane dinero desde casa” te ofrecen un falso trabajo que consiste en recibir dinero en una cuenta y transferirlo a otra persona mediante Western Unión. Cuando las víctimas 1 denuncian el robo el receptor de las transferencias no autorizadas responde del hecho y generalmente suelen ser cantidades muy altas, ya que es la suma de todas las estafas.

15. El de la exclusiva del pisito.

Al articulista se le olvidó escribir el 15, así que será de cosecha Yulifera. Pero son dos en uno. El primero los chiringuitos inmobiliarios estilo Tecnocasa. Estos señores venden tu casa con una comisión media del 5%. - 6% (y según mis noticias otro 3% al comprador) mientras el resto de los "Inmobiliarios" cobran el 3%. ¿Como lo consiguen? Tu has ido a la Inmobiliaria de tu barrio y te dicen que tu vivienda vale 200.000 €, en Tecnocasa te dicen, no que va, si eso se puede vender por 250.000 porque somos la releche y verá si tenemos comprador y todo. Eso si, firme exclusividad por 6 meses y comisión del 5% - 6%. Total que estos cenutrios tienen mucha parte de culpa de la escalada loca de precios de las viviendas y de que uno se quede con la casa que le urge vender colgando como si fueran mocos fosilizados. Ademas de esperando como un gili a que venza la exclusiva para poderlo vender.... Y por si fuera poco, si eres comprador no te vas a salvar de la brasa tampoco, tienen una "Financiera" o algo así de nombre "Kiron", en realidad una especie de mensajero a una entidad financiera, que por llevarte los papeles hasta un banco y firmar la hipoteca te zumban un 4% del total de la misma.

Veamos la diferencia, usted vende su casa sin inmobiliaria, recibe, pongamos 200.000 €, usted vende su casa con una Inmobiliaria 194.000 pa usté y 6.000 a la inmobiliaria. Usted contrata con Tecnocasa, el vendedor recibe 188.000 €, el comprador paga 206.000 €, (con el "servicio" Hipotecario serían 212.000 €). Entre pan y chorizo, Tecnocasa se embolsa de 18.000 € a 24.000 €... Y además te van a dar mucho la chapa y venderte el invento con medias verdades, presionar al vendedor para que baje el precio con chapa telefónica casi diaria y rollazo inveterado. A los compradores les jamaran el tarro con conseguirle una hipoteca que cubre el 100% del valor, eso si, conseguida si te lo avala hasta el loro de la suegra (así da hipotecas del 100% hasta el Tio Gilito). Si esto no es un timo, que baje Dios y lo vea.

Por ultimo, ojo con los timos piramidales, el de paypal de djkonde es una variedad de tantas, pero todas esas empresas donde tienes que vender y asociar a tu familia, a la suegra y al loro, y pagar unos cursos, y hay continuas convenciones de ay lo guays que somos al ritmo de un tambor. Mantenedlas lejos... muy lejos... La cosa consiste en convencer a amigos, primos... y a su vez ellos a sus tias... e indefinidamente, tu los asocias, cobras una comisión y la "empresita" el 90%, todos se vuelven locos para convencer y dar la paliza a mas. Al final o cortas al "amigo" o huyes, porque te va a dar mas paliza que un testigo de jehova tartaja...

Esté está muy de moda, ¡ojo!:

¿Un nuevo timo piramidal? Tonto el último

Las "Células de la abundancia" son el sistema piramidal que ha llenado los bolsillos de miles de españoles. Y que, si nada lo remedia, podrían vaciar los de muchísimos más

Si estos días recibe la llamada de un amigo que no ve desde hace tiempo, no se extrañe. Es muy posible que quiera proponerle un «negocio redondo» o una «excursión fantástica». Ya son miles los españoles que han entrado en las llamadas «células de la prosperidad» o «bolas de colores», un dudoso sistema piramidal que llegó a nuestro país hace un año y que está causando furor.

El mecanismo es muy antiguo. Se trata de poner una cantidad de dinero, que va de los 100 a los 10.000 euros, y de captar a dos amigos que hagan lo mismo. Si la cadena no se rompe, la persona recibirá su inversión multiplicada por ocho. No hay ningún secreto: los últimos en llegar pagan a los que se marchan.

Cada célula está formada por 15 integrantes. Siete de ellos forman el cuerpo central y no tienen que aportar nada: basta con que convenzan a ocho y el mecanismo se pone en marcha. Cuando el primero que ha llegado cobra, la célula se divide en dos y los del segundo círculo se sitúan en las primeras posiciones. Y vuelta a empezar.

Como siempre, el numero de cenutrios es grande pero no infinito... y los últimos se quedan con cara de tontos y la cartera vacia. ¡Que no os pillen!

That's all folks.

Premios Goyo a la chapuza traductora.

Una semana mas, el primer lugar por aclamación para Subtorrent.com, que no solo choriza subtítulos ajenos, sino que debió publicarlos horribles, ahora pone "subtitulos reparados" y se despachan con estas joyas (en unos subs que traducen la letra de las canciones, bueno traducen es un decir...):

"772
00:42:04,300 --> 00:42:08,300
* Somewhere Near
Her Misplaced Jar

773
00:42:09,000 --> 00:42:13,100
Bougainvillea de semillas"

"757
00:40:58,000 --> 00:41:01,900
Todavia Hay cosas
That Drift Away"

"722
00:38:53,800 --> 00:38:55,700
La Vida no Debería Ser Arbitraria.

723
00:38:56,800 --> 00:38:59,600
Solos como
Drogadictos Misantrópicos

724
00:38:59,600 --> 00:39:01,200
Deberia Morir
En el Choque del Autobus"

"203
00:09:43,500 --> 00:09:45,700
Mi error, taladrar un agujero

204
00:09:45,700 --> 00:09:46,900
y disparar rayos láser

205
00:09:46,900 --> 00:09:48,200
en un cráneo fracturado.

206
00:09:48,200 --> 00:09:50,300
Es muy riesgoso,
no es fatal en lo absoluto." ¡Yeahhhh!

Otros nominados:

Subtítulos "mejor imposible":

"30
00:00:47,300 --> 00:00:49,800
Y verampamil, e hizo flotar
al cisne (¿frase hecha?) hace una hora"

Este es muy tierno... mete la pata en vez de la literal "flotaba como un cisne"... una buena sería "todo iba como la seda" o simplemente "las constantes vitales eran buenas" y como suena a comanche, nos expresa sus dudas existenciales, no pero no es una frase hecha es un símil... :)

"119
00:05:17,000 --> 00:05:19,400
¿Es una intervención anónima de galantería?"
Chiste que nadie ha traducido bien... Philanderer mirando a Taub, no puede querer mas que decir Infiel, aquí House, se rie de la pregunta de Taub y le dice Si la pregunta viene de Infieles Anónimos, por la compulsión que tiene Taub de poner cuernos a su santa señora. Yo lo hilé un poco mas...

"725
00:39:01,200 --> 00:39:03,600
y los jovenes bienhechores
enamorados

726
00:39:03,600 --> 00:39:05,000
Quienes fueron Arrastrados
de Su departamento"

Subtítulos "simplemente perfectos":

"320
00:14:23,700 --> 00:14:25,100
¿Viste el color del escupitajo?

321
00:14:25,100 --> 00:14:27,200
Asumo que escupitajo quiere decir flemas." (aquí el que se pone técnico es el camarero).

"487
00:22:14,800 --> 00:22:16,500
Su electroencefalograma se alentó."

Tenemos otros "corregidos":

"{56133}{56190}Y ser un joven soñador pro-amor
{56190}{56224}A quién arrastran fuera de su apartamento
{56224}{56300}En la medianoche debería caminar limpio"

Y otros mas "completos":

"20
00:00:32,700 --> 00:00:34,500
Predio sus dos riñones
en el choque.

21
00:00:34,500 --> 00:00:36,000
Se arrancó
su arteria femoral"

Otros mas cortesía de solosubtítulos (felizmente han reabierto pero andan de un chapucero feroz):

En "español de España", despedida de Amber (o como destrozar el diálogo emotivo):

"706
00:36:55,800 --> 00:36:57,300
¿Porqué esta bién?
¿porque eres tú?

707
00:36:57,800 --> 00:36:59,500
Porque no estas enojado?

708
00:37:03,300 --> 00:37:06,500
Esto...no...

709
00:37:06,500 --> 00:37:08,800
El último sentimiento"

"479
00:22:04,900 --> 00:22:06,300
Esta sobre los 80 gratos" (temperatura "grata" farenheit)

El otro, "latino" es aún peor, lineas enteras en inglés sin traducir (por lo menos 20).

Y las mias... traducir "slurry" por hielo y agua salada, que son los componentes, no es muy técnico, pero no le encontre equivalencia en ese momento. Y alguna repetición como "en medio de la noche"... Y frases en "comanche", todos yo incluido, pero... ahí veis lo que os puede pasar si algún día me sois infieles. XD

lunes, 19 de mayo de 2008

El argentino con apellido de antibiótico...

Hace nada he metido por aquí una compilación creo que completa de Les Luthiers, humor argentino brillante, chispeante y carcajeante. Y como no hay uno sin dos, les presento a otro genial argentino, bastante desconocido en España. El Sr. Luis Landriscina, el cuenta cuentos mas entretenido que he oido en mi vida.

Este señor, tiene gracia, tiene chispa, tiene dulzura, tiene buen gusto, tiene habilidad narrativa... un placer para el que lo escuche. Ya está mayorcito y por lo que creo haber leido retirado de los escenarios, pero tiene una magia que lo hace sonar intemporal... os lo recomiendo mucho, mucho, mucho. No os molesteis en bajaros otros o buscar cuentos sueltos, todo lo que flota por ahí esta reempaquetado, ordenado y metido aquí. Para todos vosotros (ustedes).

Enlace emule a recopilación de cuentos mp3 y videos de Luis Landriscina (comprimido en zip).

jueves, 15 de mayo de 2008

Voy a ser un poco santo y un poco canalla...

Bueno, me explico, un poco canalla porque me voy a aprovechar de la expectación creada con el episodio 4x15 de Goyo y su final pendiente, para asegurarme que unos cuantos os leais esto... Y un poco santo porque tengo 2 encargos para que os ganeis un poquito el cielo.

El primer encargo es bien sencillo, os pasais por una oficina de Correos (los lectores sitos en España) y recogeis un sobre de donatumovil y de vuelta en casita agarrais ese móvil viejo que está muerto de risa en el fondo de un cajón, lo meteis en el sobrecito, se cierra y se deposita en el buzón de correos mas próximo. Coste cero patatero, teneis el cajón algo mas ordenado y habeis colaborado a una buena causa.

El segundo encargo es mas personal... y tiene nombre y cara. Gladiola una gran amiga de Chiapas en México, tiene a su hermana Mónica enferma de leucemia. Mónica lleva varias sesiones de quimio y le queda pendiente una operación para removerle un tumor y toda la medicación posterior que al menos tendrá que costearse durante 5 años. Gladi me escribió hace varios meses (entre otros amigos) rogando ayuda... y ayudé en lo que pude, que por desgracia no ha sido suficiente. Y hace poco, se me ocurrió a mi que quizás os puidera pedir algo a cambio de este año de trabajo desinteresado (en realidad mas de temporada y media de House). Así que le dije a Gladiola que se abriera una cuenta en paypal gratuita, que yo me encargaría de daros la lata.

Evidentemente la petición se basa en que la economía de esta familia, con los gastos derivados del tratamiento, está en números mas que rojos (negativos, vamos). Y concretando, lo que os pido es que os ahorreis una copichuela este fin de semana y a cambio le envieis via Paypal una cantidad entre 6 y 10 euros (si alguno fuera de España le da por contribuir... lo que sea el equivalente a entre 6 y 10 dólares). La dirección de correo de envio en Paypal es gladiola9@hotmail.com a través de www.paypal.com

Y si quereis otra buena razón, os la cuento con total confianza. Tenía pensado dejar la traducción de House, por ligeros problemas de ritmo de sueño, y lo iba a anunciar al final de la temporada... Os ofrezco a cambio de esta ayudita la traducción de la quinta temporada entera (quizás trabajándolo con mas calma pero siempre tempranera) con sus cenutrios, mamelucos y brujas Lolas en cantidades ingentes... A los cutrefilmeros también les garantizo una buen chorro de espanto - cine. Y para que se entienda bien, no es condición, es que VOY a seguir llueve o truene. Un saludote yulífero y gracias por soportar el rollo, que es la primera y última vez que se hablará de dinero en este blog.

House 4x16 - El corazon de Wilson y se acabo lo que se daba.



Evidentemente, la cosa no era una alucinación de Goyo. Y yo con un poco de mala leche os adelanto una foto, que indica que nos van a meter mucha tralla... y la cosa tiene una pinta muy fea.

Contaban Les Luthiers de una telenovela que se llamaba (si no recuerdo mal) "La pérfida Ivonne", donde además de tener una protagonista maaaaaaala y con un trasero tan ancho como sofá (¿a que me recuerda esto?)... No divaguemos.. en esta telenovela los personajes que pedían aumento de sueldo, sufrían en el siguiente episodio la mordedura de una víbora y adios... ¿Nuestra Amber habrá pedido aumento de sueldo? Ojo, que lo que pasó antes del accidente, no está nada claro... hay mucho que reconstruir aún... Hasta el martes... nos vemos con "Wilson's heart".


Y para que tengais el corazoncito aún mas en un puño, seré puñetero, ved que lindas fotos promocionales:


Para los tardones: Enlace en Megaupload del video v.o.s.e. House 4x15 (ojo, el anterior).

Y a partir de aquí saldrán los enlaces al 4x16:

Aqui vamos con el vídeo v.o. para descargar en:

Emule - Torrent - Descarga directa

Y los subtítulos en:

Emule - Descarga directa

Video vose en:

Emule - Torrent - Ares

Y el vose en: Descarga directa

Última hora, Subs. corregidos, con la colaboración de rajenjo: En emule - Descarga directa

Video v.o.s.e corregido en emule

Y se remata, con la versión con audio en castellano, montaje del 15 y 16 juntos en un solo archivo,
que podeis descargar de la mulita: House 4x15+16 con audio en español.

Solo en México 4. (recauchutado y vulcanizado)

Y mas imágenes de ese increible país llamado México... tomadas como siempre de SEM en Facebook y de los archivos personales del menda lerenda. Así os baja la ansiedad en la espera del desenlace goyífero. Captado una toma falsa por un cliente del blog, corrijo amplío y pulo.

Para vuestro solaz en la espera añadiré a esta entrada la subsección de "Solo en taxis colombianos" visible al fondo... dedicado a esos cutrefilmeros profesionales que creen que no hay nada que les pueda sorprender.... espero que la echeis un ojito :)



Dan ganas de matar a la suegra...

Blogero mexicano, que ha asistido a clases de posado en la academia de Chilbestier Estayone.
(Véase el leve matiz entre pensive y grumpy)

Fábrica de churros y "fábrica de churros".

Cutrefilm pendiente...

Pfffttttt... como te vean los talivanes Iván...


Papel 3 pesos, renta de puerta 30 pesos.

Vehículo tuneado.

Querían decir cosas ignocuas.

Estufy, la calienta...

Gordas de Ava Gardner.

Le falta la sombrilla.

Aqui tenemos a Spider-pollo-man.

Pirateria con label de calidad.

Mas Wiki traducciones con un toque de Dalí.

Batpan es enfrente.

Te dejan flaca pero vacuna...

Los turistas que metan el dedito al fondo.

El diligidi anti dividi.

Autobús escolar...

La hermanita de la frech es franch.

Bistecks que lo curan todo.

Podadora ecológica a 8 patas.

Fachionable, solo si no esta flachando.

Y a partir de aquí bienvenidos al abracadabrante mundo del taxi colombiano y diversos acólitos, abandonen toda esperanza al entrar...

Belisario Deogracias


Rambomanía de Jesús ¡¡¡pfffffftttt!!!

Hery Yefredy

Elmer Abdenago

Josph Aisenhower

Nayin Uldarico


Peligroso Suero

Virus Margarita

Chicle Faustino

Papasito Luis Yois

Duverney Noy

Ermelando & Alfiria

Yefer Oswaldo

Didacio Ferney

Mesias Leonicio

Protón Enrique

Electrón José

Johan Cruyf

Cloesner Chala

Tom Jonns
Rosmini Edilfonso

Josue Helimelec

Didier Gerlein

Publio Armando Roncancio

Waifer Alexander

Helimelech Gaitan Robelto

Jack Norris

Pompilio


Elber Eliger Forero


Libardo Supelano Supelano



Blanca Nieve


Usnavy Marina


Fedor Dostoyevski Murcia


Adolfo Hitler Flores


Yashinio Polania


Jose Epaminondas


Yasmin Gustin

Aportación de Key desde Uruguay, Con D. Jose Roberto Berto y D. John Lennon Medina XD